笔下文学

第十三章亲戚相处之道（第2页）

勤，而对家境清贫的、无权的和社会地位低下的亲戚则十分冷漠，极少主动来往，这是传统的、落后的等级观念在人们头脑中的折射。交人要交心，亲戚之间又何尝不该是如此呢？人应该是美好心灵的使者，而不应该是金钱权力的仆人。再富再贵的亲戚面前也应自尊自重，决不要低三下四；再穷再贱的亲戚面前也应热情正直，决不要不屑一顾。

第二，不要由于亲戚之间的私利而放弃国家利益和组织原则。现在不少人办事到处拉关系走后门，其中亲戚关系是走后门的一种重要的途径。当亲戚之间的交往发展到这种地步时，应当正常发展的亲戚关系已经受到社会歪风的“污染”，必须尽快“刹车”，使亲戚交往纳入到正道上来，否则亲戚各方都会受害。

第三，有些亲戚之间奉行的是“老死不相往来”的“方针”，这是不很妥当的。当然，有的亲戚无事也登三宝殿，大家在一起并无多少正事，而是聊大天，“侃大山”。这对于一些珍惜时间的人来说确实是不小的损失。他们由此不想串亲戚，是可以理解的。但凡事不可推向极端，如果忙得三年五载也没空与亲戚见上一面，这又太过分了。逢年过节走走亲戚，大家谈谈生活、学习和工作，也是一件乐事。何况每个家庭都可能发生某些困难，这时亲戚常常成为帮助渡过难关的重要力量。

相处之道3：亲戚相处的气量之道

一般说来，亲戚有难处来求助，应当热情接待，表示出愿意热心帮助的态度。不能显示出自己的尊贵而慢待对方，更不应因为亲戚有事相求而表现出厌恶的情绪。

富裕亲戚或者有地位的亲戚应尊重别人。切莫显示出一副财大气粗、盛气凌人的样子。尤其在与穷亲戚，社会地位较低的亲戚交往中，应注意尊重他们的人格。穷亲戚、社会地位较低的亲戚一般比较自卑，对富亲戚或是社会地位较高亲戚的一举一动都很敏感。如果言行稍有不周，便会引起他们的不快。所以富亲戚、社会地位较高的亲戚，一言一行都要检点自己。比如：与亲戚交谈时，要格外认真倾听，不能漫不经心，应付了事。绝不应自视清高，小瞧对方，不尊重对方。

我父亲在年轻的时候，特别注重与亲戚的关系，对人礼貌有加。平时他总是为亲戚解决困难，做些不计较个人得失的事情，使亲戚对他的印象非常好，彼此间的礼尚往来极为融洽。父亲在少年时期身体很强壮，很有几分气力。在每年的农忙季节，他总是很快地就把自家的庄稼收拾完了。这时，父亲并没有因此而停下来休息，而是跑到其他亲戚的田地里去帮忙，这样，一天下来总是累得他腰酸腿疼。可第二天，他又拿起工具，继续去亲戚的田地里帮收庄稼，却从没有喊过累，也没有抱怨过。

有一次，父亲到一个表叔家里去帮收庄稼，可这个表叔却是一个疑心特别重又很小气的人，看到父亲来帮忙，就怀疑他要趁机偷庄稼。所以在父亲干活时，总是不时地监视他的行动，特别是父亲要走的时候，还要偷偷检查父亲带来存放工具的筐子，检查是否拿走什么东西，这一切父亲看在眼里，微微笑了一笑，然后说道：“表叔，活干完了，我走了，家里还等我回家吃饭呢！”说完，背起筐子，挥挥手走了，表叔看到这一切，心里不由暗暗钦佩。

不斤斤计较，对待那些过分之人也礼貌相待，这就是我父亲与亲戚处好关系的最根本原因。不计报酬帮助别人，帮助别人也不声张，好心相帮，即使被疑心也不抱怨。如此大度，必然深受亲戚们的赞许，和亲戚们相处得很好。

在与亲戚交往中，谁都不喜欢那种将什么都分得清清楚楚、不让自己吃一点亏的人。因为这种人的交往似乎是礼的表现，其实不是礼，是一种小气。使人觉得与他交往非常累，自身什么亏也不吃，做事太过于认真。同样，在亲戚交往中，有些人对亲戚要求十分苛刻，总是尽量想对自己有好处，一旦亲戚有了困难，却不去关心和帮助，甚至听而不闻，避而不见，这是典型的市俗习气，是不足取的。

亲戚之间交往，也要费些“心眼”，你的气量要显得大一些，气量大就不会斤斤计较。你给我半斤，我送你八两；而你敬我一尺，我敬你一丈。这样才有利于关系的密切发展。

相处之道4：亲戚相处的距离之道

亲人之间最容易相互伤害，因为在人的生命中往往最在乎的人是亲人，也最在乎亲人对自己的态度，所以，亲人们之间还是应该在心

灵上和距离上适当保持一定的空间，适度地尊重是必要的！

让我们看以下几则案例：

案例1：

结了婚的小严，到现在还在安排父母的起居。劳力劳心，自己总是要为父母操持一切，得到的却是父母生活被拘束与无奈，让父母心中产生了束缚感。

案例2：

小乔婚后丈夫经常出差，就想多陪伴寡居的母亲，因此经常回娘家住，可回家又总被母亲管，催她生孩子，又埋怨她选了不够好的丈夫。她稍为表达意见便被母亲视为不孝，不理她又于心不忍。

案例3：

年近三十的海海的父母过世早，几乎是姐姐养大。成人后，姐姐依旧喜欢管他，常常打电话来问行踪，还不请自来帮忙他打扫房间。看到他房里有女人物品，便问东问西，甚至问到未来孩子出世等问题。海海感激姐姐的恩情，却受不了她管手管脚。

我们知道，最好的婚姻关系，是亲近地保持距离。但放在亲情关系上，便有很多人不明白，并且难以做到。

在案例1中，作为已婚子女，父母辛苦了一辈子，给自己成家立业，让他们安享晚年，是对父母最好的报答。小严觉得为他们操持好一切，不让他们操心，这种做法本无可厚非，子女孝敬，老人本应该高兴。但子女为父母安排一切的同时，忽略了老人的感受，而且两代人之间对事物的认知和审美等有很大的差异，包办让父母感觉失去自我，似乎生活被子女所控制，亲密过度，让老人感到拘束和无奈。可子女做的一切也都是好意，自己如果说得太多，怕孩子不高兴，父母也不愿与子女沟通，告知自己的想法。老人的想法子女并不知晓，所以他们心甘情愿地为父母劳心劳力，却不知道这种爱的方式，让父母

痛苦不堪言。

在中国，这样三代同堂的家庭很多，由于沟通不畅彼此不能**心声，导致了两代人都很累，为了“爱”对方，让他们活在痛苦中。

在案例2和案例3中，一个共同的特点是，当你想和家人靠近时，你总想知道对方更多，掌握对方，甚至控制对方，让对方迁就你，按照你的意思做。不知不觉间以你自己喜欢的标准向对方提出要求，让对方受不了，失去空间和自由，感到窒息难受。可你往往又察觉不到自己的问题，总认为自己的要求很合理，其实却在制造压力，破坏关系。

其实，我们每个人都希望自己拥有亲密和谐的亲情世界，但是爱是需要能力的，这个能力就是让你爱的人从内心真诚地接纳和爱你，而不是一味地去控制对方。这样只能让对方产生强烈的排斥情绪，产生距离，关系疏远。过度的亲密也是一种无形的压力，会让对方感觉压抑而逃避，影响亲人关系。

不论是对父母、子女、兄妹，作为亲人我们都是会悉心照顾每个方面，希望让他们满意，但当付岀了大量的时间、金钱、精力后，结果往往不能达到我们的目的，对方不但不能感到满意，反而会感觉不舒服、被束缚，甚至有窒息的感觉。这是为什么呢？

心理学家为我们绘制了一份关系地图：关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷与上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此控制。在亲密的关系初期，我们都有迫切的控制欲望。我们越控制，就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系。

所以，亲密要有度，不论是空间距离或者心灵距离的不适度都会有适得其反的效果。人靠在一起感到安宁才是幸福，黏在一起彼此疲累互相埋怨便是孽。关系再亲，也应有自己的意愿和生活方式，并尊重别人的意愿和生活方式，保持距离，保留空间。